С яблоком на полу - автопортрет

Сказочка о путанице. Пьянству – бой!

Напишу сюда, просто чтоб не забыть, формата твиттера не хватает, чтоб вместить больше трех фраз.
Предыстория: Паша улетел в Минск в отпуск полторы недели назад, я же застряла в Марокко на работе - ученики готовились к конкурсу, который начался в прошлую субботу (у меня трое в разных возрастных категориях), мест никаких не заняли (слава Богу), но сыграли очень достойно, не стыдно за работу.
Так вот, последние пять дней были весьма напряженными и местами неприятными (особенно, когда мне рассказывают, как надо играть детский альбом Чайковского). Нервы на пределе. И злость.
Вообще-то я не пью. Это так, к слову. Но тут, думаю, раз такое дело... Не бахнуть ли мне винишка? (Неделю назад, ещё до того, как заболела, на всякий случай поставила охлаждаться белое сухое "Bach" в холодильник.)
Нашла штопор (пашин,с механизмом, чёрт его дери, в следующий раз возьму обычный из складного ножа!), открыла, налила себе приблизительно 150 мл (у меня весь бокал 180, я проверяла), потихонечку с салатиком аккуратненько употребила, и так мне хорошо стало, так качественно, что я успела отползти в сторону кровати и заснула. Минут на сорок. И стало мне очень даже хорошо, прямо будто не было никакого стресса!
Звоню папе, чтоб узнать как дела/самочувствие/мартонька/погода и тд. Ну он у меня предсказуемо спрашивает и о моей жизни. Ну я и говорю, мол, стрессанула до такой степени, что только стопийсят белого и помогли в итоге. Он как-то странно помолчал и сказал, чтоб я аккуратнее там, до добра такое не доводит. Я ещё слегка смутилась, когда это вино, да ещё и в таких детских дозах (мне-то!?) вредило?!
Через пятнадцать минут разговора я резко вспомнила, что мой папá глуховат, и всё сказанное по телефону он больше угадывает, чем слышит, потому что выяснилось, что он услышал "150 БЕЛЕНЬКОЙ". Была возмущена, водку я практически ни при каких обстоятельствах не употребляю и больше столовой ложки за вечер влить в себя не могу (и то, желательно, в составе какого-нибудь сока). Да ещё и в одиночестве?! Ну, посмеялись, конечно.
Вот так родной отец меня в начинающие алкоголики записал с тугого уха.
А остальная бутылка Баха стоит себе в холодильнике, надо будет допить. В одиночестве, потому что все уехали. Все.
С яблоком на полу - автопортрет

Нет снега и не будет снега.

Будильник выдернул меня из жизни, где у меня всё было: дом, семья с детьми, друзья и теплые вечера. Проснулась - холодно, темно, пить таблетки, вспомнить бы, что за день - и вообще было бы прекрасно. Хочу жить в моих снах. Там, по крайней мере, всё стабильно.

Надвигается зима.
Больше всего на свете я не люблю ожидание, перемены и что-то решать.
Чувствую себя как в игре Форт Боярд - там была такая специфическая комната, в которой то ли потолок опускался постепенно, то ли стена ехала. Ну вот, у меня, по ходу, и потолок, и стена. Время припекает. Надо что-то решать с работами. Их стало слишком много и ни от какой из них пока нет возможности отказаться. Впереди Марракеш с кинофестивалем. Потом Щелкунчик. Потом... домой хочу, короче. А получится ли - большой вопрос.
Повесица

нытья пост

Когда я перенапрягаюсь, организм реагирует весьма своеобразно - начинает болеть. Не весь, не сразу - постепенно. Но, если я продолжаю игнорировать все посылаемые мне знаки, у организма не остаётся иного выхода остановить меня, кроме как в конце концов, подхватить злокипучий вирус и уложить меня в постель с высокой температурой. Последний раз с температурой выше 38С я болела в Минске, когда приехала к родителям на 10 дней. Прямо... сюрприз-сюрприз.
Ну, впрочем, как всегда, болеть-то некогда, два дня отлежалась - спасибо - пойдём, поработаем. Бисептол, инсти, терафлю, осциллококцинум (да, он мне помогает, отстаньте), чай-лимон-имбирь, апельсины и градусник в заднице хорошие книги - вот мои лекарства.
Обидно вот, что на улице прекрасная погода и жуткая жара. Поверьте, есть масса неприятных в жизни вещей, но температура окружающей среды, чуть ниже, чем температура твоего тела - то ещё удовольствие.

Когда я болею, настроение моё неизменно ухудшается, и я начинаю рефлексировать по поводу и без. Вот сейчас мне кажется, что во мне перестала звучать моя музыка, хотя она не перестала, а я целенаправленно не подхожу с температурой к инструменту. Повышается болезненная мнительность и ипохондрия ("вот умру, и будете плакать!" и "АААААМЫВСЕУМРЁЁЁЁМ!!!")

Сейчас у меня в наличии две проблемы.
1) Через час мне надо выйти и пойти на поезд. С температурой по жаре. Сесть в поезд и полтора часа тащиться. И пешком потом, да. (А ещё я не знаю,как одеваться, потому что желательно носить всё закрытое.)
2) Отработать 8 уроков. Без голоса. Я его потеряла.

Буду пытаться решать неприятности по мере их поступления.
С яблоком на полу - автопортрет

Согласно записи в дипломе о высшем образовании...

... я, некоторым образом, педагог по фортепиано. Приходится оправдывать предназначение свыше, то есть, руководству консерватории таки пришлось поставить эту запись, вроде как, предметы проходила. Ага. Мимо проходила и имела всю эту методику и педагогику в виду. А зря!

Насколько экстремально прошла моя поездка в Касабланку и обратно в среду на прошлой неделе, настолько вчера всё было спокойно и вовремя, даже удивилась.Проблема вечернего возвращения домой в том, что по району в одиночестве ходить нежелательно (просто опасно, если уж прямо), пешком - 15 минут, такси взять неоткуда (опять же, нужно идти в неведомом направлении), а промежуток между окончанием занятия и прибытием электрички - 19 минут. В прошлый раз я неслась сломя голову пешком на каблуках, чуть успела на вокзал, а поезд... опоздал!
Качество моей работы оставляет желать всего самого-самого лучшего пока что, с одной стороны, начальство само виновато: я честно написала в резюме, что работать с самыми маленькими начинающими музыкантами я не могу. Проблема в том, что на подготовительном этапе (а он здесь начинается в 7 лет для фортепиано) у детей только непосредственно инструмент. Никаких сольфеджио и ритмики. То есть, в мои задачи ещё входит обучение нотной грамоте, ритмическим рисункам и прочим прелестям элементарной теории музыки. Сложностей тут две: 1) как преподавать "азбуку" на французском, 2) уроки для "инициируемых" - сдвоенные, называются "бином". Вместо 45 минут даётся 60 на двоих семилеток. Чем и как их занять? С чего начинать, если у всех разные уровни? Я вообще не помню, как меня учили нотной грамоте, потому что это делал мой папа, когда мне было 4 года, так, развлечения ради. Вот постановку рук уже педагогами - помню, потому что с ней были проблемы. Пока что ищу материалы на русском, по мере возможности перевожу на французский (например, таблички с элементарной теорией музыки), жизнь кипит.
Да. Так вот, о Касабланке. Пережила два часа биномов, ещё двух учениц озадачила гаммами и арпеджио, жду последнюю - взрослая женщина, в прошлый раз застряла в пробке и не смогла попасть на урок. Пришла Фатима-Захра. Я начинаю у неё выяснять, что она (ну а вдруг?) уже знает о фортепиано, предупреждаю, что будем начинать с азов, заранее извинилась, что, возможно, буду чуточку тормозить и могу неправильно употреблять некоторые глаголы и роды существительных (что неудивительно, я и в русском к семи часам начинаю путаться, если работаю с утра). И вдруг она мне на великом и могучем довольно чисто выдаёт: "Вы можете мне объяснять по-русски, я 12 лет прожила в Киеве, училась и работала". Я выпала в осадок!
В результате договорились, что веду урок я по-французски, но некоторые вещи для упрощения буду говорить по-своему. После урока она отвезла меня на вокзал! И поезд прибыл вовремя! ЧУДО!

Сейчас расслабляюсь перед очередным сеансом подготовки к работе. Надо всем раздать по этюду в зависимости от уровня. Год начинается с зачёта по гаммам и арпеджио. Плюс этюд, плюс упражнение. Конечно, их подготовка к техзачёту не сравнима с нашей мясорубкой (кстати, мне ни разу, кажется, высокого балла за эти мучения не поставили, всё время где-то лажа проскакивала - откровенно лень было учить и не видела я никакой гармонии и баланса звучащих сфер в гаммах!). НИКОГДА В ЖИЗНИ я не играла столько этюдов Черни и Лемуана, и Лешгорна, и Мошковского, как на прошлой и на этой неделе! Никогда в жизни я не показывала такого блестящего мастерства беглости пальцев, демонстрируя ученикам виды гамм и арпеджио, которые играются у нас - в темпе и с выражениями! Ну, что ж, видимо, кармическое возмездие меня настигло, наконец. Заодно потренирую чтение с листа - ловкость рук и никакого мошенства.
Со следующей недели начинается серьёзная жизнь - дополнительные занятия с частниками по фортепиано, уроки французского по субботам после моей работы, плюс хор в воскресенье в церкви и по воскресеньям же репетиции спектакля к новому году в театре. С некоторых пор я - миссис Бэнкс, у меня муж и двое очаровательных детей - Джейн и Майкл. Хотя, конечно, по жизни ко мне больше применима роль Гестапо Мэри Поппинс. С детьми у меня разговор короткий, и вообще она - мой книжный идеал по общению с мелкими.
Счастливо оставаться, до новых встреч в эфире.
Хорошего дня всем! Ну и мне тоже, заодно.
С яблоком на полу - автопортрет

"Что это пролетело за окном?!" - "Это полгода, они тут часто пролетают."

Новый учебный год, он опять начался. В Марокко это событие обычно совпадает с окончанием всех праздников, то есть, ближе к концу сентября, поэтому есть шанс "продлить" каникулы хотя бы психологически, несмотря на то, что с самого начала сентября уже начинаются педсоветы, собрания и т.п. (С моей лёгкой руки русскоязычные коллеги теперь называют День открытых дверей - "Дно открытых дверей".)
Уххх. Я так долго сюда не заглядывала, чтоб написать, что даже и непонятно, с чего начать-то. Собиралась поплакаться, как тяжело жить со свекровью, которая приезжала с апреля по июнь "в гости", но ввиду того, что она постоянно была рядом (буквально), а на работе надо работать и писать некогда - решила отложить этот вопрос на более поздние сроки. А потом как-то расхотелось ныть, так бывает даже у меня. Ну зато я теперь точно знаю, что с ней действительно тяжело жить на одной территории лично мне, т.к. оказалось, что я больше всего на свете люблю тишину и заниматься своими делами, а не бесконечно болтать обо-всём-на-свете-и-сразу, при этом отвлекаться от основных дел и тормозить во всех направлениях.
Была счастлива съездить домой на целых полтора месяца! Попутно заглянуть на полтора дня в Вильнюс мой прекрасный и любимый. Просто побыть. Встретиться не с тем, с кем "надо", а с тем, с кем хочется. Не обошлось без накладок, конечно. Но зато ощутила впервые за очень долгий период времени каково это - быть абсолютно счастливым от того, что находишься в своём родном доме целыми днями, при этом ты совершенно здоров и не жертвуешь временем и срочными делами. Мечта сбылась прямо!
Каникулы в целом прошли под лозунгом "Бегом от онкологии", прооперировали-отрезали кое-что ненужное, по результатам исследований всё чисто и в пределах нормы, поэтому мне не надо будет зимой возвращаться в Минск и долго лечиться, что не может не радовать, вот честно. Хотя в какой-то момент я уже к этому была готова и почти смирилась с тем, что мне не всегда везёт. Ну, "рожденный сгореть - в воде не утонет", я думаю. Пронесло.
Мама приезжала моя на целых две недели в Марокко ко мне (это, конечно, не два с половиной месяца, как пашина мама, но как получилось уж), постаралась ей показать всё то, что я люблю в культуре этой страны и в Рабате в частности, как мы тут устроились и живём. Мама осталась очень довольна поездкой. После её отъезда я предсказуема впала в лёгкую меланхолию, грустинку и бесявость.

И вот, каникулы кончились, сегодня начинается работа. Внезапно я оказалась довольно популярным педагогом в школе (это за год!, и французский мой всё ещё не так хорош, как мне бы этого хотелось), таким образом только в Рабате у меня уже 21 ученик (это не считая резервных часов), сколько человек в Касабланке - пока непонятно. По "сетке расписания" вижу, что у меня довольно много подготовишек, у которых сольфеджио, мягко говоря, на нуле, и которым придётся объяснять элементарную теорию с самого начала. Готовлю специальные карточки - с картинками и объяснениями. Собственно, сами картинки у меня уже давно есть, но они все на русском. Последнюю неделю занимаюсь переводами всего этого богатства. Уже обалдела слегка, но мой музыкальный словарь французского теперь стал более полным и более профессиональным, что ли.

Постоянно снится моя работа в консерватории. Мои прекрасные дети и учебный процесс. Только во сне я могу согласиться с тем, что для меня идеальным вариантом был и остаётся тот, где ничего не меняется в моём привычном окружении.
На деле же я в панике, потому что за каких-то полгода моя привычная среда обитания опять поменялась довольно сильно: все мои друзья теперь люди с детьми. Меня преследует некоторое дежа вю - я сбегала из Минска отчасти от разговоров "Ну а когда же вы, что вы халявите?", пришла опять к тому же. Бэби-бум - это прекрасно, но я опять осталась одна, мамочки общаются больше между собой, мне не очень находится место в их компании. Это я так, констатирую, не обижаюсь - у них группы по интересам.
А в привычной минской моей жизни я тоже постепенно стираюсь из памяти и жизненного уклада даже моих очень близких друзей. И я пока не привыкла к этому ощущению своей собственной эфемерности во времени и пространстве, когда я вообще никак не могу повлиять на ход событий. Но подозреваю, что это нормально. Хуан Рамон Хименес постоянно вертится в голове -

"Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя — ни здесь, ни вокруг."

Просто надо привыкнуть.

Пойду-ка я позанимаюсь, как предписывает поступать в любых непонятных ситуациях старая традиция.
С яблоком на полу - автопортрет

Пожаловаться.

С месяц назад (чуть больше, в начале декабря) возвращалась я из Касабланки. Из музыкальной школы, в которой я мучаю детей. К субботе я и так обычно устаю, а тут, всё-таки, 100 с лишним км до дома до места работы. Сначала на поезде, потом ещё пятнадцать минуточек пешочком пройтись. В общем-то, это как раз само по себе и неплохо, а то сидячий образ жизни играет мне не на руку (а на более толстую часть тела, пониже спины которая).
обратно - таким же образом: ноги в руки, бегом на вокзал, поезд, полтора часа, дом.
Не скажу, что беды ничто не предвещало, у меня накануне уже кружилась и болела голова. Но к моменту прихода поезда мне стало совсем плохец, я резко встала со скамейки и потеряла сознание лицом в фонарный столб. На ходу. Всего пара секунд, но результат ошеломительно прекрасен был: два часа носового кровотечения (прямо в поезде, никто не помог, в принципе, я и не ждала), огромная шишка в районе брови (до сих пор немного есть), дома выяснилось, что ещё была смещена носовая перегородка, отчего и было такое сильное кровотечение. Ну и плюс лёгкое мозготрясение, как я ни надеялась, что избежала его. Три недели я щеголяла красивейшими фингалами вокруг глаз, в совершенстве освоила технику сокрытия побоев на лице; формой носа старалась особо не заморачиваться (мой любимый прекрасный еврейский маленький нос!!!), потому что как только стоило начать плакать, нос болел ещё более адски, чем когда просто жил на лице. Очень боялась, что переносица деформируется.
К Новому году следов почти не осталось, визуальных, по крайней мере.

Сейчас я болею какой-то гадостью, от которой жуткий насморк, который и при жизни был всегда для меня почти катастрофой, плюс жестокий кашель.
И БЛИН У МЕНЯ ОПЯТЬ АДОВО БОЛИТ НОС. Я не могу: чихать, кашлять, смотреть фильмы с мелодраматическим содержанием (потому что плакать опять больно!). Из-за температуры в голове перекатываются чугунные шары.
Год не болела, забыла уже, что это то ещё паскудство.
Как назло, посылка с лекарствами всё ещё не пришла. (Бандероль месяц пролежала на почтовом складе в Минске, несмотря на пометку "лекарства". 25 декабря была в Стамбуле, дальше пока неизвестно).
В общем, дорогие друзья, будьте мне здоровы! Ну и я с вами уж как-нибудь.
С яблоком на полу - автопортрет

Сказочка о сказочниках. Новогоднее, запоздалое.

Бесспорно, у каждого человека поводы для радости - они разные.
Что до меня, я стараюсь радоваться всему, что со мной происходит и принимать жизнь такой, какая она есть. Как правило, эта жизненная позиция работает мне на благо: даже из неприятностей стараюсь делать выводы и ищу выгоду.
Только одна мысль больше года не давала мне покоя. Отравляла моё существование. И, что уж греха таить, порядком добавила мне седых волос.
В октябре 2015 моей маме в Городской клинической больнице №1 г.Минска поставили диагноз - рецидив онкологии и новые образования. Родители не хотели мне говорить, я догадалась сама, что-то в мамином виде мне показалось подозрительным (мы тогда ещё общались по скайпу), я её "расколола" очень быстро. Она заявила, что не собирается делать ни биопсию, ни уж тем более ничего более серьёзного. Неожиданно даже для себя, я её поддержала, поскольку помню, каково ей было после химий. Из трёх лет с момента операции и до постановки диагноза мама чувствовала себя более-менее человеком только полгода. ПОЛГОДА. Два с половиной года боли и мучений. Она решила, что будет жить столько, сколько ей отмеряно, но по-человечески. (Был шанс умереть либо на операционном столе, либо просто не перенести химиотерапию.) Маммографию мама просто боялась делать, боялась узнать более точно, на какой стадии всё находится. Надеялась, что возраст позволит опухоли не разрастаться быстро.
На меня страшно давила та мысль, что я далеко. Да-да, я знаю, что в любую секунду может случиться что-либо, но определенные знания добавляют беспокойства. И уж этим-то обстоятельствам я никак не могла радоваться и найти причины, почему я должна с благодарностью и смирением принять это, никак не получалось.
Я уже писала, что по иронии судьбы моя мама является одним из основных разработчиков (и исполнителей) аппарата для маммографии. И вот, в начале января на плановый медосмотр в Боровляны были направлены все сотрудницы центра, где работает моя мама. Естественно, маммография.
Вчера пришёл результат.

НЕТ РЕЦИДИВА.

И, пожалуй, для меня лично - это новость года.
Я пока не могу радоваться. Почему-то вместо прыжков под потолок льются слёзы. И очень болит сердце. На самом деле, конечно же, я счастлива. И не могу поверить, что можно засыпать без разъедающих душу мыслей.

Для меня несколько удивительно то, что молитвы о чуде всё же работают. Я просила несбыточное и почему-то получила. Возможно, это ответ не мне, но я просила о том, чтоб это всё оказалось неправдой. А говорят, снаряд не падает в одну воронку дважды.
Падает.
Спасибо.
С яблоком на полу - автопортрет

Рабочиебудни.

Работка у меня непыльная.
Детки разного возраста, самому младшему мальчику - он американец - 5 лет, самой старшей девочке - 15, и она пришла учиться только что, начинающая. По пятницам я концертмейстер хора Филармонии, по субботам - езжу в Касабланку в такую же школу (организация одна, филиалов - два).
В первый рабочий день очень волновалась, так как вообще не представляла, как должны быть построены уроки. Решила, что буду просить детей показать мне, что они умеют играть. Таким образом пятнадцатилетняя девочка мне принесла и сыграла, на секундочку, финал из сонаты моцарта ля мажор (он же "турецкий марш"), а потом выяснилось, что она вообще больше ничего не умеет (ну вот ещё песню Адель она может сыграть и спеть!), а музыку ей показал учитель в школе, она повторила. Обалдеть.
А девочка, которая вроде бы уже занималась музыкой несколько лет, показала мне уровень не очень, пришлось дать ей кое-что более примитивное.
Из прекрасного - в выборе репертуара у меня практически полная свобода действий, за исключением, разве что, технических зачётов, где я должна ограничиваться рамками требований к определённому году обучения. Сказка!

На хоре много забавных эпизодов. Во-первых, дали Реквием Моцарта и Кантату 131 Баха (BWM 131). Ноты Реквиема выдали, указали, что подготовить к репетиции. Ноты Баха напечатать не удалось, решили, что попробую читать с листа (Баха, ага, с листа. Но выбора не было всё равно); я хитро-жёлтый жук, скачала себе эту кантату и чуточку почитала её дома с ноутбука. Реквием прочитала почти весь, интереса ради и просто из любви к физическим носителям нотного текста - печатать дороговато, а принтера у меня нет, неизвестно, будет ли вообще когда-нибудь.
Пришла на репетицию, а там - сюрприиииз - приехал французский дирижёр (тщетно пытаюсь выяснить его имя-фамилиё, потом посмотрю), который попросил, пожалуйста, с самого начала. Ура, думаю, хоть прочитала чуточку. Вроде бы, ничо, справилась.
Дирижёр - хору: "Пожалуйста, вот это слово - ЭГЗАУДИ, очень чётко произносим ЭЭЭЭЭГЗААААААуди", как будто делаем жест по спирали!"
Сижу, молчу, потому что так же чётко (прям как они произносят "эГЗАуди") помню, как мне Виктор Иванович Скоробогатов очень давно прочитал целую лекцию о принципах произношения латинских текстов, и это отложилось в памяти не хуже таблицы умножения - в слове exaudi (как и во всех словах с приставкой ex-) произносится "ЭКС". ЭКСАУДИ, эксамине (examine, чтоб не получились "экзамены" со сцены, например в "Аве верум корпус" того же Моцарта). Возможно я придираюсь, кнешн, но кое-кто из великих хормейстеров бы уже хору поочерёдно пооткусал бошки.

Репетиция хора заканчивается в 10 вечера (пока доехать домой - это уже почти 11 вечера), для меня это поздно, но что поделать. В 7:50 утра следующего дня я уже сижу в поезде на Касабланку, очень волнуюсь, как доеду - станция, на которой выходить, незнакомая, спросить не у кого - полон вагон "матрёшек", которые по-французски не говорят. А те, которые говорят, слабо понимают, чего я от них хочу, на вопрос "А когда будет станция "L'Oasis?" отвечают, глядя на часы - "Приблизительно через сорок минут!" (Агггрхххх, я и без этого знаю, во сколько прибывает поезд, посмотрела в расписание!). Поэтому я вспомнила про GPS и Гуглмэпс. Ехала, уткнувшись носом в телефон, вышла в нужном месте. А потом ещё и сэкономила себе деньги, пройдясь пешочком от вокзала до нужного места - четверть часа прогулочным шагом, попутно фотографируя красоту богатого квартала и ежеминутно сверяясь с маршрутом в карте.
Назад шла-ехала примерно так же.

Ещё из рабочих бонусов. На работе есть туалет (!!!), масса людей говорит по-английски, методический материал есть в библиотеке (ноты, Господи, ноты!), и я могу детям его просто ПЕЧАТАТЬ! В вестибюле перед кабинетом администрации стоит копировальный аппарат! Ну это ли не чудо?
Моя директриса школы в Рабате, Клеманс, - просто святой человек. Я её доставала дурацкими вопросами три дня подряд, почти каждые полчаса, а она на них мне спокойно отвечала! В пятницу (перед репетицией хора) я пришла к ней, очень волнуясь за свою дорогу в касабланковский филиал, начала спрашивать, как мне нормально туда добраться (ибо по телефону с секретарём директора в Касе из разговора по-французски я не поняла практически ничего, учитывая, что города я не знаю вообще). Клеманс села, нарисовала мне план, крупными буквами написала, что сказать таксисту. Что сделать в случае, если таксист не поймёт (взять телефон и позвонить ей! представляете?!), что делать, если таксист поймёт, но завезёт не туда и будет пытаться требовать больше денег, и т.д. У меня аж в глазах защипало от умиления! Говорю ей: "Надеюсь, ты меня не возненавидишь в ближайшие пару недель." - она аж глаза широко открыла: "ЗА чтооо?!" - "За количество идиотических вопросов, которыми я тебя гружу!" - "Что ты, что ты, это же моя работа, я здесь специально сижу для того, чтоб разрешать все проблемы, связанные с организацией, ты можешь по любому поводу позвонить мне и что-то спросить, например, где можно взять такие-то ноты, где находится туалет..." - "Кстати, а где находится туалет?" - "Ты серьёзно?!" - "Да!" -" Хахахахахахаха! -заливается смехом- пойдём, я тебя с ним ... познакомлю!"
Чуть не забыла написать, что она при вот этой работе ещё и скрипачка в L’Orchestre Philharmonique du Maroc, приходит в школу как директриса к 9 утра, а уходит на репетицию оркестра в 19.00. Я балдею от этой девушки.
Весело, в общем, у меня. Жду продолжения).
С яблоком на полу - автопортрет

Про планы.

А каникулы у меня зимние с 22 декабря по 3 января. Ещё в начале (что ли?) февраля неделя каникул будет. С грустью понимаю, что выдурить поездку домой зимой получится с вероятностью 0,01% - не хочется мужа одного дома на Рождество и Новый год оставлять, и вляпаться (как я люблю) с перетурбациями в рейсах, как это часто бывает в новогодний период, что-то тоже не улыбается, даже если всё рассчитать, получается весьма впритык, и если не дай Бог, какие-то изменения - можно влететь в неприятности с работой или опять побыть дома меньше на несколько дней (или и то, и другое, тьфу-тьфу-тьфу), плавали, знаем. Про февраль пока боюсь думать, пока конкретные даты не получу, даже не почешусь спрашивать или что-то загадывать.

У меня по ходу нескольких дней возник вопрос, не относящийся к теме моей работы, но не отпускающий меня никак.
Зачем люди делают посты в фб, инстаграм и даже ЖЖ, если не отвечают на комментарии?.. (Ладно бы, на мои, могла бы допустить, что я чем-то не угодила или глупость сморозила, но на все - принципиально?!)
С яблоком на полу - автопортрет

Законы физики работают. И это хорошо.

Я чуточку запоздало пишу пост,вчера удостоверилась, что мне не приснилось и вообще всё происходит на самом деле.
В пятницу мне сообщили, что я больше не работаю, в понедельник я пошла в учебные заведения со своим резюме, во вторник у меня уже было собеседование с директрисой Интернациональной школы Музыки и Танца. Вчера съездила получить расписание и некоторые ноты, завтра выхожу работать.
Да, придётся по субботам ездить в Касабланку - рано утром туда, вечером оттуда. Пока что меня это смущает немного, но надеюсь, что я приспособлюсь.
Помимо педагогической деятельности буду концертмейстером в филармоническом хоре.

Что я хочу сказать. Работа дурака всегда найдёт. А уж дурак работу - и подавно.
И английский наконец-то пригодится.
Ура, товарищи.